Maintenir son intérêt sans jouer à cache-cache : quatre manières honnêtes

Pendant des décennies, les magazines féminins ont expliqué aux femmes comment « garder un homme ». Le vocabulaire était celui de la chasse : il fallait l’appâter, puis se faire désirer, ne pas « tomber toute seule dans ses bras », réveiller son instinct de prédateur, voire le rendre un peu jaloux.

Ils ont un défaut majeur : ils transforment l’amour en partie d’échecs, où chacun calcule et personne ne se repose. Ils supposent aussi qu’un seul des deux doit faire des efforts pour retenir l’autre. Or l’intérêt qui dure est réciproque, et il se nourrit de choses beaucoup plus simples que la stratégie. Voici quatre manières de le maintenir, pour lui comme pour vous.

1. Garder une vie à soi, pour de vraies raisons

Le conseil classique disait : ne le surchargez pas de votre présence, sinon il se lassera. L’intuition n’est pas fausse, mais la raison invoquée l’est. Il ne s’agit pas de vous rendre rare pour qu’il vous « chasse ». Il s’agit de rester quelqu’un de vivant, qui a des choses à raconter le soir.

La psychothérapeute Esther Perel l’explique dans L’Intelligence érotique : l’amour cherche la proximité, le désir a besoin d’un peu de distance. On désire difficilement quelqu’un qui n’existe plus qu’à travers le couple. Gardez vos amies, vos soirées, votre chorale, votre club de lecture, vos projets professionnels. Non pour le rendre jaloux : parce que c’est votre vie, et qu’elle vous rend intéressante à vos propres yeux d’abord.

Et attendez de lui la même chose. Un partenaire qui n’a plus d’autre centre d’intérêt que vous finit par peser, aussi charmant soit-il.

2. Ne jamais cesser de flirter

Le flirt n’est pas réservé aux débuts. C’est même dans les couples installés qu’il devient le plus précieux, parce qu’il rappelle à l’autre qu’on le regarde encore comme quelqu’un de désirable, et pas seulement comme le coparent qui a oublié le pain.

Un compliment inattendu, sans arrière-pensée. Un message au milieu de la journée qui n’a rien à voir avec la liste de courses. Une main dans le dos au milieu d’un dîner entre amis. Rien de spectaculaire, et c’est le but : le flirt, c’est le désir qui circule à bas bruit.

Le psychologue américain Arthur Aron a montré dans une série d’expériences menées au tournant des années 2000 que les couples qui partagent des activités nouvelles et un peu stimulantes voient leur satisfaction augmenter. Dans l’une d’elles, des couples devaient traverser un parcours d’obstacles attachés l’un à l’autre par un velcro, en riant beaucoup. Une sortie inhabituelle, une randonnée inconnue, un cours de tango à deux : la nouveauté partagée fait une partie du travail que le flirt commence.

L’intérêt qui dure ne se gagne pas par la stratégie : il se nourrit de curiosité, des deux côtés.

3. Entrer dans son monde, et l’inviter dans le vôtre

Les vieux manuels de séduction recommandaient de se faire bien voir de ses amis pour qu’ils lui parlent de vous en votre absence, et qu’un « peu de jalousie » le travaille. Oublions la jalousie. Gardons l’idée qu’un couple se nourrit des autres.

Connaître ses amis, sa famille, ses collègues, c’est le voir évoluer dans des mondes où il est différent : plus drôle, plus sérieux, plus timide. Perel remarque que c’est souvent dans ces moments-là, quand on aperçoit l’autre de loin, dans son élément, que le désir se réveille. Allez au concert de son groupe, à son match du dimanche, à la fête de son bureau. Et emmenez-le dans vos mondes à vous.

Le psychologue John Gottman parle de « cartes de l’amour » : la connaissance détaillée qu’on a de la vie intérieure de l’autre, ses soucis du moment, ses rêves, le nom de son chef pénible. Les couples qui tiennent les mettent à jour régulièrement. Poser des questions, et se souvenir des réponses, reste l’une des formes les plus sûres d’attention.

4. Prendre soin de soi, pour soi

Les mêmes manuels finissaient sur une injonction : soyez irrésistible, ongles faits, intérieur rangé. Ils glissaient pourtant une phrase juste : concentrez-vous sur vous plutôt que sur lui.

Prendre soin de soi n’a rien à voir avec la manucure obligatoire. C’est dormir assez, bouger, porter ce qui vous plaît, avoir des projets, des colères, des enthousiasmes. C’est ne pas vous effacer. Le charme d’une personne tient beaucoup à son assurance tranquille, et l’assurance se nourrit de tout ce qu’on fait pour soi, pas pour plaire. Cela vaut à vingt ans comme à soixante-dix ; nous en parlons dans notre article sur l’amour après cinquante ans.

Quand il faut se battre pour garder son attention

Un dernier mot, peut-être le plus important. Si vous avez l’impression de devoir déployer des trésors d’ingéniosité pour qu’il continue à s’intéresser à vous, la question n’est pas forcément votre technique. L’intérêt, dans un couple qui va bien, circule dans les deux sens. Il pose des questions, il propose des sorties, il flirte aussi. Si tout repose sur vous, parlez-en franchement, et demandez-vous si cette relation vous donne ce que vous y mettez.

L’intérêt de l’autre ne se garde pas comme on garde un trophée. Il se mérite, chaque jour, des deux côtés, à la manière d’une danse où l’on avance chacun son tour.