Sept habitudes qui vous rendent plus séduisante, sans toucher au miroir

À la fin d’un dîner, il y a toujours quelqu’un dont on se souvient. Ce n’est pas forcément la plus belle de la tablée, ni la plus drôle. C’est souvent celle qui vous a posé une question que personne ne vous pose, et qui a écouté la réponse.

Le mot « séduisante » fait penser au désir amoureux. Prenons-le ici dans son sens large : ce qui donne envie de revoir quelqu’un, de lui parler, de travailler avec lui. Sur ce terrain, la psychologie a des choses précises à dire.

À la fin des années 1980, le psychologue américain David Buss a interrogé plus de dix mille personnes dans trente-sept cultures, de l’Afrique du Sud à la Suède en passant par le Japon, sur ce qu’elles recherchaient chez un partenaire. Les hommes et les femmes différaient sur certains critères, comme l’âge ou les ressources. Mais en tête de liste, partout, on retrouvait des qualités qui ne se voient pas sur une photo : la gentillesse, la compréhension, l’intelligence. En 1977 déjà, Alan Gross et Christine Crofton avaient montré que le même visage était jugé plus beau quand on prêtait à la personne des qualités sympathiques. Ce qui est bon paraît beau.

Les habitudes qui suivent ne remplacent pas le rouge à lèvres. Elles agissent ailleurs, et plus longtemps.

Ce qui se passe dans la conversation

1. Poser des questions, puis une deuxième. En 2017, une équipe de Harvard conduite par Karen Huang a analysé des conversations, dont des rendez-vous de « speed dating ». Les personnes qui posaient le plus de questions étaient davantage appréciées, et obtenaient plus de seconds rendez-vous. Pas n’importe quelles questions : les questions de relance, celles qui montrent qu’on a entendu la réponse. « Vous avez vécu à Lyon ? Qu’est-ce qui vous manque de là-bas ? » vaut mieux que de passer au sujet suivant.

2. Être gentille, concrètement. La gentillesse en tête des critères de Buss n’est pas une politesse de façade. C’est remercier le serveur en le regardant, se souvenir du prénom de l’enfant d’une collègue, envoyer un mot le lendemain d’un rendez-vous médical difficile. Une petite attention inattendue (des fleurs sans raison, un livre prêté au bon moment) dit à l’autre qu’on a pensé à lui sans y être obligée.

3. Se faire confiance après une rencontre. En 2018, la psychologue Erica Boothby et ses collègues ont mis au jour ce qu’ils appellent le « décalage d’appréciation » : après une conversation avec un inconnu, nous sous-estimons systématiquement à quel point l’autre nous a appréciées. Ce que vous prenez pour un échange raté était probablement mieux perçu que vous ne le pensez. Savoir cela rend plus détendue, et la détente se voit.

Ce qui donne envie de revoir quelqu’un, c’est rarement ce qu’il a dit de lui : c’est ce qu’il vous a demandé.

Ce qui se voit dans les moments difficiles

4. Savoir dire non. Paradoxe apparent : refuser rend plus fiable. Celle qui dit oui à tout ne dit jamais vraiment oui ; son accord ne renseigne sur rien. Celle qui sait décliner une invitation sans s’excuser trois fois donne du poids à ses acceptations. Notre article sur l’art de dire non sans se justifier détaille la manière.

5. Garder son calme quand l’autre s’emporte. Le psychologue John Gottman, qui a observé pendant des décennies des couples se disputer dans son laboratoire de l’université de Washington, à Seattle, a identifié quatre comportements qui annoncent les ruptures : la critique de la personne plutôt que du problème, le mépris, l’attitude défensive et le mur de silence. Les couples qui durent se disputent aussi, mais ils savent « réparer » en pleine dispute : une plaisanterie, une main tendue, un « tu as raison sur ce point ». Ce talent séduit bien au-delà du couple. Devant quelqu’un qui crie, respirez, baissez la voix, et cherchez ce qui l’a mis dans cet état avant de répondre au ton.

Ce qui se construit dans la durée

6. Apprendre de celles qui font mieux que vous. L’envie rétrécit, l’admiration agrandit. Demander à une collègue comment elle a préparé sa présentation, à une voisine comment elle réussit ses tomates, c’est reconnaître un talent sans s’en sentir menacée. La curiosité est contagieuse : on aime la compagnie de quelqu’un qui apprend encore, à n’importe quel âge.

7. Avoir une vie qui vous intéresse. Un club de lecture, une chorale, un potager partagé, une langue qu’on apprend : une passion donne des choses à raconter et une lumière particulière quand on en parle. Elle a un autre effet, plus discret. Quelqu’un dont la vie est remplie n’attend pas tout des autres, et cette liberté se sent. Prendre du temps pour soi n’est pas un luxe égoïste ; c’est ce qui rend présente quand on est avec les autres.

Et l’apparence, alors ?

Elle compte, inutile de le nier, surtout pour une première impression. Mais son poids diminue à mesure qu’on se connaît. Les travaux du psychologue américain Paul Eastwick suggèrent que, plus on connaît quelqu’un, moins on s’accorde sur son physique et plus notre jugement dépend de ce que l’on sait de lui. Le visage d’une personne qu’on aime devient beau par ce qu’il évoque.

Rien n’interdit de soigner son allure : se sentir bien dans ses vêtements aide à se tenir droite et à regarder les gens en face. Simplement, ce n’est pas là que se joue l’essentiel. À 25 ans comme à 75, ce qui retient les gens, c’est l’attention qu’on leur porte. Et cela, aucune crème ne le fournit.